El Naturalista Descalzo

Crecimiento personal y naturaleza

Joaquín Ocaña Ortiz

Las claves de la autosuficiencia: primeros pasos

by Deja un comentario

Como consecuencia de la Guerra Fría, durante la segunda mitad del siglo XX, existió una sensación generalizada de inquietud ante una posible guerra nuclear y el fin del mundo. Comenzaron a construirse refugios y búnkeres antinucleares, sobre todo en Estados Unidos, y apareció una verdadera fiebre por la preparación ante eventos que pusieran en peligro nuestra propia supervivencia. No en vano, la crisis existencial que apareció tras las dos guerras mundiales que asolaron zonas importantes de nuestro planeta hicieron que el hombre moderno comenzase a desconfiar del avance de la razón, y despertase con fuerza una corriente sentimentalista muy arraigada sobre todo en el mundo occidental. De esta crisis generalizada emanan preocupaciones que se han adueñado de buena parte de la sociedad, relacionadas con el clima, la superviviencia del planeta, la superpoblación, el papel de la inteligencia artificial en un futuro próximo, pandemias y enfermedades, etc. De este estado de angustia, como de todo, se ha desprendido también algo muy positivo, que es una toma de consciencia de que la respuesta a buena parte de nuestras preocupaciones se puede encontrar en un pasado no tan remoto.

Me explico: hasta hace relativamente poco tiempo, las personas era relativamente autosuficientes. Una familia era capaz de producir su alimento, su vestido, sus enseres, sus muebles e incluso sus herramientas, de una manera asequible y eficaz, si bien no muy sofisticada. Esa eficacia daba lugar a un nivel de independencia económica muy alto. A día de hoy «disfrutamos» de la comodidad de no tener que hacer nada, aunque esa comodidad tiene un precio bastante alto: la dependencia económica y material. El dinero siempre ha sido importante, para qué negarlo, pero hoy es sencillamente imprescindible para todo. Valga como ejemplo el agua, que cae del cielo y sin embargo hemos de pagarla; sí, es cierto que existen tratamientos de potabilización e infraestructuras que hay que mantener, pero nunca fue necesario pagar por el agua de manatial que llegaba hasta la fuente del pueblo. Ejemplos de esos hay muchos. La ropa se reparaba, se modificaba o se confeccionaba. Se cocinaba en casa, y sin embargo, ¿qué ha sido de la dieta mediterránea, en vías de extinción en favor de las comidas preparadas? ¿Qué fue del corral y del huerto? Hoy se habla de economía circular como una idea novedosa que fue, durante siglos, la única forma de economía posible.

Traemos aquí todas estas ideas y reflexiones porque la búsqueda de la vida autosuficiente es una verdadera necesidad en el mundo de hoy. Es un grito de libertad, un acto de rebeldía y un ejercicio de fortalecimiento espiritual. Y desde todas esas vertientes siempre he procurado trabajar mis habilidades de autosuficiencia. Y creo que todo el mundo de consciencia despierta debería cultivarla en la medida de lo posible. Un amiga criticaba mi posición, alegando que la autosuficiencia es un acto de egoísmo y que no podemos pretender vivir solos. Nada más lejos de la realidad. Autosuficiencia no es sinónimo de individualismo, sino capacidad de cuidar de uno mismo y, por ende, de los demás, ya que las habilidades adquiridas siempre están a disposición de familia, amigos y vecinos.

Existen determinadas corrientes o tendencias relacionadas entre sí pero que deberíamos delimitar para no incurrir en errores:

  • Preparacionismo: entroncado con las ideas apocalípticas, el preparacionismo trabaja la capacidad de una persona para sobrevivir a un desastre en los primeros momentos, «estar preparado» para el momento justo en el que sucede la catástrofe. Los «preppers» suelen esmerarse en tener siempre preparado un equipo mínimo de supervivencia que contemple todos los escenarios posibles (revoluciones, guerras, terremotos, bombas nucleares, invasiones extraterrestres u holocaustos zombis). Sin ironías de ningún tipo, el peor de los escenarios posibles sería una invasión zombi, por lo que si estás preparado para ello estás preparado para cualquier cosa. El gobierno de los Estado Unidos ha llevado a cabo ejercicios en ese sentido, por lo que no me parece descabellado.
  • Superviviencia: se plantea la permanencia en el tiempo en situaciones extremas o adversas. Para ello es necesario tener un conjunto de conocimientos y habilidades que te permitan conseguir todo aquello que es básico para no morir en caso de accidente aéreo, naufragio, pérdida en la montaña o en la selva, etc., mientras llega el rescate. Por tanto, el horizonte de la superviviencia es volver a la civilización. Las técnicas de superviviencia pasan por conocer formas de encender fuego, encontrar alimento y agua, protegerse de los elementos, etc., partiendo de la base de que lo más probable es que las herramientas y materiales disponibles sean muy escasos o limitados. Para los que pasamos tanto tiempo en el campo son conocimientos muy útiles y necesarios.
  • Bushcraft: es una palabra inglesa que se puede traducir por «arte del bosque». Relacionado con la superviviencia, tiene más que ver con el disfrute de la naturaleza con un equipo mínimo, y recoge un abanico muy amplio de habilidades, muchas de ellas tradicionales, que proporcionan confort en el campo. Entre ellas encontramos la talla de madera, la recolección de frutos y plantas, la construcción de refugios, etc. El practicante del bushcraft sale de casa con un equipo básico que lo acompaña, y que pasa por un cuchillo, útiles de hacer fuego, etc. A mí me encanta y procuro practicarlo con asiduidad.

Pero no nos engañemos: vivimos en un mundo de ciudades. En España, más del 70% de la población vive en núcleos grandes; en Argentina, Chile y Estados Unidos, más del 90%; en México, alrededor del 82%… Somos urbanitas. Vivir en el campo es el sueño de muchos pero no está al alcance de todos, sobre todo porque no estamos dispuestos a abandonar la comodidad de la ciudad, sus servicios, etc. Y sin embargo creo que trabajar la autosuficiencia en el mundo actual no solo es necesario, sino que es posible, incluso viviendo en una gran ciudad. Se puede reconectar con la esencia de la tradición ganando independencia del sistema frío y consumista que lo envuelve todo. Y para ello es necesario tomar la decisión de avanzar en esa vía como elección personal. Para ello no es necesario dejar de ir al supermercado ni fabricar tus propios utensilios, aunque eso sería lo ideal. Se puede llevar a cabo incorporando algunas prácticas sencillas. Cuantas más, mejor, si es que quieres ser una persona autosuficiente. Un mayor nivel de autosuficiencia implica siempre un mayor nivel de independencia económica, de consciencia y de crecimiento personal. Estas prácticas pueden agruparse por ámbitos (alimento, ropa, utensilios, tecnología, transporte y técnicas) y niveles de profundidad (básico, intermedio y avanzado).

En cada uno de estos campos podemos profundizar hasta donde nuestra capacidad y nuestras ganas lo permitan. Partamos de la base de que, si un humano ha sido capaz de hacer algo, yo también puedo si cuento con los conocimientos, los materiales y los útiles necesarios. A nuestro alcance, y con diferentes niveles de dificultad, entre básico y avanzado, tenemos desde cocinar hasta cazar; desde pegar un botón hasta hacerte tu propia ropa; desde cambiar el filtro de un grifo hasta crear un sistema de captación de agua de lluvia; desde revisar la presión de los neumáticos de tu coche hasta desmontar y limpiar el motor de una moto; desde cambiarle las pilas a una linterna hasta montar un ordenador; desde quitar una mancha hasta soldar un componente en un circuito electrónico. Cuanta mayor sea nuestra capacidad de hacer cosas por nosotros mismos, mayor será nuestro nivel de independencia, y esa capacidad dependerá de nuestros conocimientos y habilidades, y del acceso a herramientas y útiles.

A lo largo de las próximas entradas iremos explorando algunos de estos aspectos que nos conducirán hacia una forma de vida más auténtica y satisfactoria. Yo no llego a todo, evidentemente, pero sí a algunas de esas capacidades. Pero sobre todo, y eso es lo más importante, aspiro a incorporar a mi vida cuantas más habilidades de autosuficiencia mejor, en todos los aspectos posibles: alimentación, ropa, mantenimiento y reparación, tecnología… ¿Quieres convertirte en una persona autosuficiente? Empieza hoy mismo.

Y al séptimo, descansó: aprende a parar

by 3 comentarios

La vida es como un río, que no se puede detener. La mía, como la de tantísimas otras personas, consiste en un sinfín de tareas, compromisos, obligaciones y responsabilidades entrelazadas con sueños, proyectos, anhelos y deseos que no siempre llegan a materializarse. Soy una persona realmente productiva, y muchas veces me preguntan que cómo soy capaz de hacer tanto. Mi día está hecho de 24 horas, tiempo del que todos disponemos, desde el famoso multimillonario ultraproductivo hasta una monja de clausura dedicada al rezo y la contemplación. Por eso el tiempo es tan valioso, porque es un bien extremadamente limitado. No se puede comprar, vender, alquilar ni producir. En los últimos años he leído muchos libros relacionados con el crecimiento personal, algunos buenos y otros de fama poco merecida. Robin Sharma, autor del magnífico «El monje que vendió su Ferrari» tiene uno titulado «El club de las cinco de la mañana», centrado precisamente en cómo lograr aumentar nuestra productividad mediante una organización diferente del día.

He estado un tiempo sin escribir nuevos artículos en El Naturalista Descalzo. Desde que comencé este proyecto he sido muy cumplidor, escribiendo con mucha regularidad e intentando descubrir hasta donde llegaba cada entrada. En un día de 24 horas lleno de un sinfín de tareas, compromisos, obligaciones y responsabilidades entrelazadas con sueños, proyectos, anhelos y deseos, solo existen dos maneras de lograr encajar todas las piezas. La primera es aprender a gestionar el tiempo, que implica organización y, sobre todo, evitar perderlo en distracciones insconscientes. Esa parte es la más fácil. La segunda, sin embargo, es la más dolorosa, la que conlleva un mayor desgaste emocional: elegir en qué queremos emplearlo, porque cada vez que elegimos hacer algo estamos renunciando al resto. Cada minuto dedicado a ver vídeos cortos, a consumir publicidad o a jugar a juegos adictivos en el móvil sólo puede ser dedicado a eso, y ese minuto jamás volverá. Cuando ese tiempo se convierte en horas estamos empleando una parte muy importante de nuestro mayor, más escaso y más valioso de los recursos en algo sobre lo que no tenemos el control o que no hemos elegido libremente. A mí también me pasa, y aunque procuro que sea lo menos posible también caigo a veces en una trampa diseñada por gente muy capaz para cerebros humanos como el mío. Hay que ser consciente, no sentirse culpable. Pero, ¿qué pasa cuando hemos conseguido liberarnos de los ladrones de tiempo y nuestro depósito de tiempo no tiene fugas? Pues que queda lo realmente importante, y para eso también hay 24 horas, ni un minuto más.

Si cada vez que elegimos estamos renunciando a todo lo demás, y cuando vivimos de forma consciente hemos logrado limitar el efecto de los ladrones de tiempo, el escenario que se presenta es difícil de manejar. Para poder hacer todo aquello que es valioso para nosotros y hacer que encaje con lo irrenunciable debemos hacer sacrificios. Lo irrenunciable tiene que ver con lo vital desde un punto de vista biológico: todos necesitamos dormir, alimentarnos, asearnos (cuerpo, vestido y vivienda)… si queremos estar sanos. Pero vivimos en sociedad, compartimos nuestra existencia con otras personas con las que convivimos, y es esencial destinar tiempo suficiente y de calidad para ellas, especialmente familia y amigos. No hay que olvidar que, en la inmensa mayoría de los casos, debemos trabajar para mantenernos. Eso nos deja una parte reducida del día para aquello que es valioso pero no vital (desde cierto punto de vista, claro). Si quiero desempeñarme como persona completa y desarrollar todas las facetas posibles de mi vida entonces debo ser consciente de la limitación tan severa que supone el tiempo. Es el momento de elegir a qué le robo tiempo para destinarlo a nuevos proyectos u otras actividades que también son importantes para mí. La elección debe ser siempre meditada con cuidado, ya que los precios a pagar pueden ser más altos de lo que pensamos, y más si no llegamos a pensarlos previamente y simplemente aparecen de manera súbita cuando ya no somos capaces de dar marcha atrás. ¿Cuántos problemas de salud acarrea la falta de sueño? ¿Cuántas relaciones se ven sacudidas cuando el desarrollo profesional se come el tiempo de la familia? La lista puede ser amplia.

Creo que el deseo de ser ilimitadamente productivos, la ambición personal o la simple falta de reflexión a este respecto nos han conducido a lo que llamamos la «vida rápida», en la que seguimos teniendo las mismas 24 horas que nuestros ancestros pero queremos multiplicarlas haciendo mucho más, muchísimo más, de lo que realmente tiene cabida. A la creación de esta forma de vivir hemos contribuido todos, y probablemente lo hacemos cada día: desde el mundo de los negocios, desde una idea mal entendida del crecimiento personal, desde las ambiciones y aspiraciones legítimas, desde la preocupación por el futuro que nos empuja a convertir a nuestros hijos en consumidores compulsivos de actividades de formación que les abran puertas en el futuro, etc.

Frente a los efectos de la vida rápida existen antídotos, y el principal de ellos, para mí, es elevar nuestro nivel de consciencia y simplemente darnos cuenta, llegado el caso, de que estamos en un tobogán en espiral que nos conduce de manera trepidante y descontrolada cuesta abajo sin que podamos decidir nuestro propio camino. Creo que estamos diseñados con un sistema de alarmas perfecto que nos avisa de cuándo algo no va del todo bien. Esas alarmas son físicas, pero también mentales y espirituales. Afecciones de salud relacionadas con la espalda, trastornos digestivos, problemas cardiacos, pérdida de pelo, debilidad de las uñas, cansancio… Aspectos como el insomnio, la tristeza, el estrés o la agresividad… Sensaciones de desconexión, insatisfacción, sentido de pérdida… Si sientes algo así, detente y reflexiona, porque tal vez estás escurriéndote cuesta abajo por una ladera resbaladiza y no eres del todo consciente.

Hace poco escuchaba una entrevista con Pablo Dórs, fundador del movimiento de meditación «Amigos del Desierto», en el que reflexionaba acerca de la máxima de «aprovecha el tiempo«, y venía a decir que tendemos a ver el tiempo como una naranja y que queremos exprimirlo en lugar de saborearlo. Eso me llevó a la reflexión sabia que me hizo mi abuelo, que yo no supe entender hasta muchos años después: «el que dice el tiempo es oro lo convierte en calderilla«.

Soy una persona muy productiva. Aspiro a hacer de mi vida una experiencia rica y valiosa para mí y para los demás. Debo dormir, alimentarme y asearme, cocinar, lavar la ropa, hacer la compra y limpiar la casa. Debo trabajar para mantenerme y tengo un trabajo maravilloso pero muy exigente, sobre todo en determinados periodos del año. Mi familia y mis amigos son un pilar fundamental en mi vida y procuro cuidar todas mis relaciones. Además, necesito hacer ejercicio regularmente para sentirme bien por dentro y por fuera. Y tengo proyectos muy interesantes y valiosos, como El Naturalista Descalzo. Pero mi día tiene 24 horas. Hace algunos años aprendí la manera de tomar el timón de mi vida para evitar esa sensación de zarandeo y descontrol y sentir que soy el dueño de mi tiempo: esa manera es, simplemente, parar. Aprende el arte de parar, disfruta de levantar el pie del acelerador y, cuando lo requieras, no corras, camina. Siéntate a un lado del camino, y, conscientemente, no hagas nada, solo respira. No abandones tus proyectos, sobre todo si son valiosos e importantes para tí, pero apárcalos por un tiempo si es lo que requieres. Regálate un tiempo de oro y no de calderilla, saborea la naranja y no tragues su zumo. El camino sigue ahí, esperando a que vuelvas a caminar cuando hayas descansado, y tu energía se habrá renovado de forma milagrosa.

Alas y raíces: las claves para educar

by 1 comentario

Mi madre me dijo una vez: «A los hijos hay que darles dos cosas: alas y raíces«. Las alas son para que puedan volar y las raíces son los pilares sobre los que construirse como personas. Creo que muy pocas veces en mi vida he escuchado una sentencia tan llena de saber y de amor.

Criar a un hijo es una experiencia grandiosa, difícil y exigente, aunque no necesariamente dura. Los hijos vienen al mundo sin manual de instrucciones. Ningún padre sabe serlo a priori, sino que debe aprender ejerciendo como tal, acertando en unas cosas y equivocándose en otras. Lo que funciona con un niño no siempre funciona con otro, ya que se trata de personas y, por tanto, seres complejos, independientemente de su edad. Creo también que forma parte de nuestra naturaleza instintiva la tarea de cuidar a un recién nacido, y que estamos evolutivamente preparados para ello, incluso en aquellos casos en los que no hayamos transmitido nuestros genes (hay muchas formas de ser padres). Pero también soy de la opinión de que criar no es sinónimo de educar, aunque en la mayor parte de los casos vayan de la mano. Para mí criar es una acción biológica; todos los animales que cuidan de su prole los crían (aves, mamíferos…), pero no todos los educan. Educar significa enseñar a vivir, a relacionarse con los demás y con uno mismo, a ser. Y ésta es la tarea realmente complicada de la paternidad.

Creo que una educación responsable y consciente pasa por preguntarse qué clase de padre o qué clase de madre quiero ser (y hago esta distinción porque creo que el papel del padre y de la madre son diferentes en determinados aspectos, aunque la responsabilidad deba ser idéntica). Esta pregunta conduce a considerar cuál es el resultado deseado: cómo quiero que mis hijos sean cuando alcancen la edad adulta y, sobre todo, qué tipo de relación quiero tener con ellos. De esto segundo se va a desprender lo primero, ya que aprendemos lo que vemos y vivimos, no aquello que se nos dice. Si nuestro trato es distante, obtendremos distancia. Si es amoroso, obtendremos amor. Si cultivamos la confianza, nuestros hijos confiarán en nosotros. Es importante, por tanto, elegir cómo vamos a relacionarnos con nuestros hijos desde el primer momento.

En mi opinión, y por mi experiencia, si este punto de partida está claro tendremos mucho ganado, pero hemos de ser conscientes de una verdad dolorosa: siempre cometeremos errores. Es muy común mirar atrás y decirte: «me he equivocado en esto» o «si lo hiciera otra vez, cambiaría aquello«. Pero estos errores deben ser asumidos con indulgencia, ya que pueden ser fruto de la inexperiencia, de las circunstancias, del carácter de nuestro hijo o de haber priorizado unos aspectos con respecto a otros. Si nuestras decisiones se han basado en el amor y en la responsabilidad (en este orden) no deberíamos ser excesivamente severos con nosotros mismos, ya que los errores de un lado se ven compensados con aciertos en otro.

La consciencia es el aspecto primordial en nuestra relación padres-hijos, ya que nos permitirá elegir desde la posición de qué tipo de padres queremos ser y, así, orientar nuestra actuación hacia qué relación queremos tener con nuestros hijos. Si hay algo fijo en el mundo es que todo cambia, nada es estable. El principio japonés del wabi sabi reza: «nada dura, nada está completo, nada es perfecto«. Al igual que una pieza de porcelana es perfecta en su imperfección, y eso la hace única, las personas somos seres en continua evolución, siempre inacabados hasta el momento de nuestra muerte. Por eso no debemos olvidar que los niños son una expresión viva de esta verdad. Crecen a una velocidad tan grande que con su vida nos muestran que vivir es cambiar en apenas un abrir y cerrar de ojos. Por eso, nuestra labor como padres debe cambiar también, evolucionando con ellos. Sus necesidades como personas que están aprendiendo a vivir cambian y nosotros debemos adaptarnos, pero sin perder nunca de vista qué es lo que queremos crear.

Cuando somos pequeños necesitamos cuidados básicos que garanticen nuestra superviviencia. Paulatinamente vamos necesitando autonomía personal, autosuficiencia, y herramientas para relacionarnos con éxito. Poco a poco crecen nuestras alas y debemos empezar a volar, primero a lugares cercanos e ir abriendo nuestro círculo hasta expandirlo sin límites. Esas son las alas que debemos proporcionar. Pero, desde el principio, hay que saber dar una raíces fuertes basadas en valores profundos y en creencias potenciadoras. La moral y la ética, el sentido de lo transcendente, la certeza de saberse queridos y el sentimiento de pertenencia como pilar vital. Cuando una persona crece así puede estar segura de haber recibido la más rica de las herencias, de poseer el más valioso de los patrimonios. Como adulto valoro y agradezco cada día lo que ese regalo que he recibido significa en mi vida, y tal vez por ello saboreo cada vez más mis conversaciones con mis padres, que siguen ejerciendo como tales.

¿Y si nos hemos equivocado? Siempre podemos rectificar. Wabi sabi. Todo en esta vida se puede modificar. Siempre hay un nuevo comienzo, un nuevo amanecer y una nueva oportunidad para construir la vida que queremos, incluyendo también la relación con nuestros hijos. Si crees que hay algo que cambiar y te resulta difícil no dudes en pedir ayuda. La guía es el amor, nunca el miedo. El amor es confianza, fuerza y fe.

Considero que es vital ser conscientes de que nuestra tarea como padres consiste en vivir con los hijos, no para los hijos. A la larga acabarán volando y abandonando el nido, pero lo deseable es que lo hagan con la garantía de que les hemos proporcionado las herramientas necesarias para desenvolverse en el mundo de una manera plena, consciente y satisfactoria. Si vivimos para ellos no podremos acompañarlos y además estaremos ocupando el espacio de sus propias vidas. Pero en cambio, si compartimos nuestro camino con ellos estaremos en disposición de adaptarnos a cada momento de sus vidas, para acompañarlos de la forma más adecuada según se requiera. La paternidad no es asunto de una temporada, sino que tiene carácter vitalicio, porque siempre ejerceremos como padres. Siempre seremos padres, aunque ellos nunca más volverán a ser niños.

Aprendiendo a pedir: el regalo de la vulnerabilidad

by 2 comentarios

¿Cuántas veces nos hemos sentido solos? ¿Quién no ha tenido la sensación de soportar sobre sus hombros una carga imposible de llevar? ¿Quién no ha vivido, aunque sea por un minuto, con la idea de que, aún rodeado de personas, no tenía a nadie con quien contar? Supongo que esta sensación, este pensamiento, esta idea, forma parte de una trampa mental que acompaña al ser humano por propia naturaleza y que, probablemente, todos, en mayor o menor medida, hemos sufrido sus estragos. Y no es fruto de la debilidad, sino, probablemente, de todo lo contrario: de un exceso de fortaleza mal entendida.

Alguien experto en Antropología o en Psicología podría, posiblemente, proporcionar una explicación más científica a las causas de este fenómeno, aunque creo que no hay nadie que yo conozca, y con quien haya conversado sobre este tema, que no haya experimentado esta sensación de soledad ante algún problema alguna vez en su vida.

El escritor estadounidense David Foster Wallace afirmó rotundamente que «todo apuntala mi profunda creencia de que yo soy el centro del universo, la más real, vívida e importante persona en existencia«. Si nos paramos a reflexionar, tomando distancia de nuestro ego y de nuestros pensamientos (cosa que puede facilitar la meditación), aunque solo sea por un instante, podemos darnos cuenta de cómo para nuestra mente todo es relativo a nosotros mismos. Cuando un motorista va circulando, el sonido de su moto lo acompaña de una forma continua, como parte indisoluble de su trayecto; pero el peatón que lo ve va perdiendo el sonido en la distancia e incluso lo percibe modulado por el efecto Doppler. La pregunta que podemos hacernos es: ¿Cuál es la verdadera realidad, la del motorista o la del peatón? ¿Cuál es el sonido que, realmente, vibra en el aire? La respuesta es que ambos, aunque depende de quién sea el protagonista, si el peatón o el motorista. Lo que sucede es que, a menudo, somos los motoristas y olvidamos que existen tantas realidades como seres humanos, y eso produce sensación de soledad. Hay tantos motoristas, tantos centros del universo, como personas. Y eso significa algo: aunque no podamos percibirlo, no estamos solos. Simplemente sentimos que estamos solos.

Tal vez el individualismo sea una de esas enfermedades de las que adolece nuestra sociedad, porque reemplaza la fuerza que proporciona la confianza por la debilidad que provoca el miedo. No sé si es un mal que viene de antiguo y si brota de nuestra propia esencia, pero de lo que estoy seguro es de que está presente en la vida de muchas personas en un periodo, el actual, en el que los instrumentos que permiten la comunicación son más poderosos, accesibles y fáciles que nunca.

Afrontar los problemas que surgen en el transcurso de la vida es algo que en muchas ocasiones tendemos a hacer solos y, a menudo, somos nosotros mismos quienes encontramos una solución que funciona, y eso está bien. Pero está claro que vivimos en una sociedad en la que tendemos cada vez más al individualismo, lo cual dificulta en muchos casos el hallazgo de la salida a un problema, sobre todo cuando este nos afecta más. La combinación de otros elementos como una autosuficiciencia mal entendida, creencias limitantes (como la de estar solos), o emociones (como es la vergüenza), ayudan a crear un caparazón que nos aísla del exterior y nos impide ver. Veamos esto con un poco de detenimiento:

  • Cuando hablamos de autosuficiencia mal entendida, nos referimos a algo diferente a la autonomía; una persona autónoma es capaz de resolver por sí misma sin depender de los demás, utilizando sus propias capacidades, sin olvidar que uno de esos instrumentos puede ser contar con ayuda externa, y que uno de los recursos más útiles lo constituye nuestra red de contactos.
  • Entre las creencias limitantes (aquellas que no nos impulsan, sino que nos lastran) podemos encontrar la de «estoy solo» o «no tengo a nadie», lo cual únicamente es cierto en el caso de que seamos el único ser humano superviviente sobre la faz de la Tierra. El hecho de que no conozcas a alguien no significa que ese alguien no exista ni que no esté en disposición de prestarte ayuda o consejo. Cuando hacemos nuestra esa creencia, nos instalamos en el miedo y creamos soledad y aislamiento.
  • Entre las emociones que nos limitan, una de las más poderosas es la vergüenza. Rafael Bisquerra la define como «un sentimiento penoso de pérdida de dignidad, por alguna falta cometida por uno mismo«, por lo que se relaciona con la culpabilidad. Cuando dejamos de pedir ayuda por vergüenza, añadimos aún más peso a nuestra mochila, ya que incluso nos culpamos a nosotros mismos por atravesar una dificultad.

En definitiva, son muchas las razones por las que no pedimos cuando necesitamos hacerlo y, por mi propia experiencia, se trata de un error. En la vida hay que saber pedir y también saber cómo pedir. Hace pocas semanas, viví una de esas situaciones de preocupación que me provocaba angustia y bloqueo, debido a que debía tomar una serie de decisiones que, a priori, parecían difíciles, dolorosas y de resultado incierto. El miedo me impedía ver cuáles eran mis opciones, y la vergüenza de creerme el artífice de mi propia situación me empujaba a esconder mi problema. Pero la iluminación vino como un destello cuando me di cuenta de que podía contar con mi familia para multiplicar mis opciones; en ese mismo fogonazo de luz, en el mismo instante de cambiar mi perspectiva, la vergüenza y el miedo se disiparon. Me mostré vulnerable, y expuse con franqueza y sencillez mis preocupaciones y mis necesidades, y lo que encontré superó con mucho mis expectativas: no solo afloró el deseo de ayudarme, sino que se despertó un torrente de agradecimiento por el hecho de haberme expuesto y de dar la oportunidad de ayudar. Mi situación ha mejorado significativamente, tanto en mi manera de afrontarla como en los resultados que estoy comenzando a obtener.

Hace pocos días, escuchaba un podcast en el que se comentaba una idea que me pareció muy valiosa: últimamente, el concepto de la «media naranja» se encuentra muy desprestigiado, y parece que ya nadie necesita a nadie. Pero debemos matizar este modelo. Nadie está incompleto sin una persona al lado, no necesitas a alguien a tu lado para ser una persona completa y todos somos perfectos en nuestra singularidad. Pero todos necesitamos a los demás. Y elijo conscientemente la palabra «necesitar», porque está en nuestra naturaleza vivir en comunidad, apoyarnos y apoyar. Somos nuestras relaciones, aprendemos en ellas y crecemos con ellas. No podríamos ser seres completos desconectados del Universo y nuestro anclaje con el Universo se trenza con las relaciones personales. Por ello necesitamos a todas esas personas que nos rodean y que nos complementan, sea cual sea el tipo de relación que tengamos con cada una de ellas.

Está claro que, cuanto más das, más recibes. Y precisamente por eso, regalar nuestra vulnerabilidad es entregar a los demás la posibilidad de elevar su nivel de humanidad de manera notable. Los seres humanos estamos diseñados para la solidaridad y creados para el amor. Cuando te encuentres ante un problema, una preocupación o un desafío, mira a tu alrededor y busca a quién vas a regalarle la oportunidad de tenderte la mano.

El juego de la confianza

by 3 comentarios

Existe una palabra mágica y poderosa donde las haya, que se utiliza muy a menudo en muchos ámbitos de la vida, ya sea en lo personal o en lo empresarial, y que tiene la capacidad de despertar emociones que, a veces, se oponen entre sí: la confianza. Ser digno de confianza, ganarse la confianza de alguien, perder la confianza… La confianza se basa siempre en la fe, nada puede justificar el que la sintamos o no, porque, cuando algo se ha dado, lo que tenemos son pruebas o certezas, tenemos resultados. La confianza, sin embargo, es una proyección de futuro, es algo no tangible, imposible de probar, no garantizable, incierto. Por eso, confiar es en sí un acto de valentía, y cuanto más importante es para nosotros aquello por lo que apostamos mayor es el riesgo que asumimos al confiar.

Nuestra experiencia en la vida tiende a hacernos desconfiados con los extraños, y exigentes con aquellos a los que queremos o que nos quieren, porque son, precisamente, de quienes más esperamos. Por eso, si alguien «falta a nuestra confianza» lo interpretamos como una traición: nos han fallado. Puedes esperar que un extraño no sea digno de confianza, pero nunca lo esperas de un amigo, un familiar o tu pareja. Y si sucede, entonces aparece la decepción.

Llegados a este punto es interesante pararnos a reflexionar sobre el verdadero significado de la confianza. La palabra «confianza» se puede entender de dos maneras diferentes, una relacionada con la predicción, y otra con la capacidad que tenemos los humanos de elegir. Los resultados que obtengamos en una situación dependerá de cuál de los significados escojamos a la hora de confiar en el otro. Pongamos un par de ejemplos: si realizo una compra en internet en un lugar en el que he comprado otras veces y que siempre ha cumplido con su compromiso, tiendo a pensar que, si recibo un aviso de que mi paquete será entregado hoy por la tarde, efectivamente ese paquete me será entregado conforme a la información que he recibido. En ese caso, mi confianza es una predicción basada en una experiencia previa, y procuraré estar en casa a esa hora porque «sé» que lo recibiré. Cuando la entrega se hace en el momento prometido se refuerza mi confianza hacia esa empresa, porque las predicciones que rodean a mi relación con ella «siempre» se cumplen. Pero si mi paquete se pierde o llega con retraso entenderé que no puedo confiar en los servicios de esa empresa, no puedo prever si realmente mi compra llegará como yo espero o no. Este ejemplo frío se puede aplicar a ese amigo que siempre llega tarde, a esa persona que cuenta a los demás lo que nosotros le hemos confiado, etc. La vida está llena de ejemplos, y cada uno de ellos trae un aprendizaje.

Pero existe otro significado, el que tiene que ver con las capacidades del otro: consiste en creer en la capacidad que tenemos de elegir hacer lo correcto. Esta opción no se basa en la experiencia anterior, porque se elige libremente. Se trata de un salto al vacío, pequeño o grande, y es un regalo. Cuando yo confío de esa manera estoy dando la oportunidad al otro de hacer las cosas bien. Cuando yo elijo creer que la persona que tengo delante tiene la capacidad de obrar correctamente, le entrego el poder de mostrar su grandeza. Si elijo esa manera de confiar, la confianza sigue estando en mí, y ya no depende de lo que la otra persona haga o deje de hacer, ni de lo que yo prevea que será su manera de actuar.

La semana pasada jugué a algo que yo llamo «el juego de la confianza». Me encanta comprar y vender cosas de segunda mano. Para cualquier persona con consciencia, y si eres un naturalista descalzo con más razón, cuando vendes algo que ya no necesitas estás estrechando el círculo del consumismo, estás reduciendo los residuos que generarías de otra manera y estás ahorrando dinero. Tenía en casa un radiador de aceite que ya no utilizaba pero que estaba en buen estado, así que lo puse a la venta y una persona contactó conmigo. Enseguida llegamos a un acuerdo, y, aunque era de noche, le ofrecí acercárselo en un momento, lo cual aceptó y valoró. Al llegar al portal de su casa me invitó a subir para probar el aparato antes de pagarme (evidentemente él no confiaba en mí), pero siendo tarde elegí otra cosa, y le hice la siguiente propuesta: que se lo llevara tranquilamente para probarlo, y que si estaba en buenas condiciones me enviara el dinero o que buscara alguna fórmula para hacérmelo llegar. Esta persona me miró con extrañeza cuando afirmé con aplomo: «El radiador va a funcionar bien, y sé que me vas a pagar. Yo confío en ti, puedes estar tranquilo. De verdad«. Al día siguiente recibí un mensaje por la mañana en el que esta persona me daba las gracias por todo. El calentador lo había puesto en la habitación de sus hijos y funcionaba perfectamente, estaba muy contento, pero notaba su nerviosismo cuando me proponía varias vías para poder pagarme: él quería cumplir su compromiso, y no se quedó tranquilo hasta que me hizo llegar el dinero. Con este acto de confianza, pequeño pero poderoso, le di la oportunidad de demostrar su grandeza, su honorabilidad, que es un ser digno de confianza, que puede ser su palabra. Y que, en la vida, siempre podemos elegir confiar en los demás, aun cuando pueda pasar que nuestras previsiones no se den. Si alguien incumple su palabra se perjudica a sí mismo, «es su problema», y yo siempre disfrutaré de la libertad de poder confiar cuantas veces quiera, independientemente de la respuesta que reciba. Mi poder está en elegir confiar. Además, tengo la intuición de que, igual que en la película «Cadena de favores» las buenas acciones se van encadenando y vuelven a nosotros, el juego de la confianza ayuda a hacer de este mundo un lugar mucho más humano.

Pero… ¡Cuidado! Que confíes no significa que debas soportar las consecuencias del mal hacer de otros. Yo puedo seguir confiando siempre en que la otra persona tiene la capacidad de obrar bien, pero también puedo elegir apartarme y protegerme de quien recurrentemente me hace daño. Dicha esta salvedad, te invito a que aprendas a mirar con los ojos de la confianza a quienes te rodean, independientemente del tiempo que haga que los conozcas. Siempre que lo elijas, puedes confiar en un extraño, en un vecino, en un compañero de trabajo… Haz la prueba, y juega al juego de la confianza con cosas pequeñas. Te sorprenderás de lo que va a aparecer en tu camino, un montón de pequeños milagros que la grandeza humana es capaz de obrar y, así, contribuirás a hacer de éste un mundo de aliados. Al fin y al cabo, si alguien confiase en ti… ¿Cómo obrarías? Ahí tienes tu respuesta.

Wayne Dyer

by 1 comentario

1940-2015

«El poder de la intención»

Psicólogo y autor

    Wayne Dyer fue un psicólogo estadounidense, autor de un importante número de libros de crecimiento personal y espiritualidad. Su vida fue una historia de superación ejemplar, ya que tanto sus orígenes familiares como sus circunstancias personales podrían haberlo abocado al fracaso fácilmente, y, sin embargo, logró construir una carrera y una vida inspiradoras. Criado como huérfano por su tío, él mismo relata cómo desde pequeño aprende a buscarse la vida y a realizar pequeños trabajos, que le brindan la oportunidad de aprender a valorar lo material desde lo más sencillo, trabajando con determinación y agradeciendo todos los logros personales. Antes de estudiar en la Universidad sirvió en la Armada, para alcanzar posteriormente el grado de doctor en Psicología y trabajar como profesor en la Universidad de San Juan de Nueva York. Dyer escribió numerosos libros, comenzando por su mayor éxito: «Tus zonas erróneas» (1976), logrando un alcance tal que abandona la docencia para dedicarse a escribir y a dar conferencias el resto de su vida.

    Aunque Wayne Dyer se formó como psicólogo, lo más destacable de su obra y de su persona es la profunda espiritualidad que lo acompaña, y que llama especialmente la atención, ya que lo que se espera de un profesor de psicología es más bien un conjunto de planteamientos racionales, y no tanto un acercamiento práctico al mundo del espíritu. Íntimamente inspirado por la figura de San Francisco de Asís, Dyer propone un contacto real, tangible, con algo que él denomina «el campo de la intención», que él explica como un espacio universal real pero imperceptible a los sentidos, que contiene todo lo que podamos querer o necesitar, y que es accesible para cualquiera. El cultivo de determinadas actitudes permite sintonizar con ese campo para crear una conexión directa con él, siempre y cuando se alcance un determinado nivel de vibración. Hay emociones, pensamientos y actitudes de bajo nivel de vibración que nos alejan de él, y otras de nivel alto que nos conectan. Cuando cultivamos estas últimas, podemos empezar a experimentar esta conexión, que se traduce en la llegada inesperada a nuestras vidas de aquello que buscamos, en forma de personas, encuentros o señales que nos allanan el camino. Son muy llamativos los ejemplos que él mismo experimentó a lo largo de su vida, y que fundamentaron sus planteamientos.

    Mi obra preferida se titula «El poder de la intención» (2004). En ella relata cómo en su vida fue tomando consciencia de la existencia real del campo de la intención. Cuenta algunas experiencias personales difíciles de explicar desde la racionalidad, y que muestran a las claras cómo podemos recibir mensajes que nos encaminan a conocer algún aspecto esencial de nuestra vida, o cómo a veces aparecen ayudas inesperadas en el momento preciso cuando confiamos en la posibilidad de que se obren esos pequeños milagros. De una manera muy clara y sencilla expone qué tipo de pensamientos y de actitudes debemos cultivar para conectarnos con ese campo místico.

    Dyer protagonizó una película-documental (tiene algo de ambos géneros) titulada «El cambio» (2009), en el que se entremezclan la exposición de su pensamiento con una serie de historias llenas de verosimilitud, con las que es fácil identificarse, protagonizadas por una madre de familia abnegada, que se niega a reconocer aquello que la hace feliz, un productor de cine que no vive su profesión con pasión, y una pareja adinerada que atraviesa una fuerte crisis a pesar de tenerlo todo en la vida (al menos, en apariencia). A lo largo de la película veremos la evolución, el despertar, de los personajes.

    Entre los pensamientos de Dyer aparecen algunos como:

    • “Si cambias la forma en que miras las cosas, las cosas que miras cambian”.
    • “Si crees que funcionará, verás oportunidades. Si crees que no lo hará, verás obstáculos”.
    • “Deja de comportarte como si la vida fuera un ensayo. Vive como si hoy fuera tu último día. El pasado ya no existe y el futuro está por crear”.
    • “Cuando bailas, tu propósito no es llegar a un lugar determinado de la pista. Es disfrutar cada paso del camino”.
    • “Lo desconocido es el lugar donde se produce el crecimiento”.
    • “No mueras con la música aún en ti”.
    • “Encuentra la luz en los demás y trátalos como si eso fuera todo lo que vieras en ellos”.
    • «Soy realista, espero milagros».
    • «Comienza a verte a ti mismo como un alma con un cuerpo en lugar de un cuerpo con un alma».
    • «Lo verás cuando lo creas».
    • «El antídoto para el miedo es la fe».
    • «Cuando juzgas a otros no los defines, te defines a ti mismo».
    • «nuestra intención crea nuestra realidad».
    • «El estado de tu vida no es más que un reflejo del estado de tu mente».
    • «Cuando estás inspirado, nunca te preguntas acerca de tu propósito. Lo estás viviendo».
    • «La abundancia no es algo que adquirimos. Es algo con lo que sintonizamos».
    • «No tienes que ser mejor que cualquier otra persona, solo tienes que ser mejor de lo que solías ser».

    Leer a Dyer ha sido muy revelador para mí, por la sencillez y obviedad de sus planteamientos, por su capacidad de inspirar, y por los efectos tangibles que tiene en la vida cotidiana su forma de ver y de entender la vida. Siempre tendré la sensación de que hubiese querido conocerlo personalmente, aunque está claro que a mí, como a muchos millones de lectores, consiguió transmitirme su esencia, haciendo exactamente lo que predicaba: vivir con pasión su propósito. Ese es el verdadero poder de la intención.

    error: Content is protected !!