Reflexiones

¿Cuántas veces nos hemos sentido solos? ¿Quién no ha tenido la sensación de soportar sobre sus hombros una carga imposible de llevar? ¿Quién no ha vivido, aunque sea por un minuto, con la idea de que, aún rodeado de personas, no tenía a nadie con quien contar? Supongo que esta sensación, este pensamiento, esta idea, forma parte de una trampa mental que acompaña al ser humano por propia naturaleza y que, probablemente, todos, en mayor o menor medida, hemos sufrido sus estragos. Y no es fruto de la debilidad, sino, probablemente, de todo lo contrario: de un exceso de fortaleza mal entendida.

Alguien experto en Antropología o en Psicología podría, posiblemente, proporcionar una explicación más científica a las causas de este fenómeno, aunque creo que no hay nadie que yo conozca, y con quien haya conversado sobre este tema, que no haya experimentado esta sensación de soledad ante algún problema alguna vez en su vida.

El escritor estadounidense David Foster Wallace afirmó rotundamente que «todo apuntala mi profunda creencia de que yo soy el centro del universo, la más real, vívida e importante persona en existencia«. Si nos paramos a reflexionar, tomando distancia de nuestro ego y de nuestros pensamientos (cosa que puede facilitar la meditación), aunque solo sea por un instante, podemos darnos cuenta de cómo para nuestra mente todo es relativo a nosotros mismos. Cuando un motorista va circulando, el sonido de su moto lo acompaña de una forma continua, como parte indisoluble de su trayecto; pero el peatón que lo ve va perdiendo el sonido en la distancia e incluso lo percibe modulado por el efecto Doppler. La pregunta que podemos hacernos es: ¿Cuál es la verdadera realidad, la del motorista o la del peatón? ¿Cuál es el sonido que, realmente, vibra en el aire? La respuesta es que ambos, aunque depende de quién sea el protagonista, si el peatón o el motorista. Lo que sucede es que, a menudo, somos los motoristas y olvidamos que existen tantas realidades como seres humanos, y eso produce sensación de soledad. Hay tantos motoristas, tantos centros del universo, como personas. Y eso significa algo: aunque no podamos percibirlo, no estamos solos. Simplemente sentimos que estamos solos.

Tal vez el individualismo sea una de esas enfermedades de las que adolece nuestra sociedad, porque reemplaza la fuerza que proporciona la confianza por la debilidad que provoca el miedo. No sé si es un mal que viene de antiguo y si brota de nuestra propia esencia, pero de lo que estoy seguro es de que está presente en la vida de muchas personas en un periodo, el actual, en el que los instrumentos que permiten la comunicación son más poderosos, accesibles y fáciles que nunca.

Afrontar los problemas que surgen en el transcurso de la vida es algo que en muchas ocasiones tendemos a hacer solos y, a menudo, somos nosotros mismos quienes encontramos una solución que funciona, y eso está bien. Pero está claro que vivimos en una sociedad en la que tendemos cada vez más al individualismo, lo cual dificulta en muchos casos el hallazgo de la salida a un problema, sobre todo cuando este nos afecta más. La combinación de otros elementos como una autosuficiciencia mal entendida, creencias limitantes (como la de estar solos), o emociones (como es la vergüenza), ayudan a crear un caparazón que nos aísla del exterior y nos impide ver. Veamos esto con un poco de detenimiento:

• Cuando hablamos de autosuficiencia mal entendida, nos referimos a algo diferente a la autonomía; una persona autónoma es capaz de resolver por sí misma sin depender de los demás, utilizando sus propias capacidades, sin olvidar que uno de esos instrumentos puede ser contar con ayuda externa, y que uno de los recursos más útiles lo constituye nuestra red de contactos.
• Entre las creencias limitantes (aquellas que no nos impulsan, sino que nos lastran) podemos encontrar la de «estoy solo» o «no tengo a nadie», lo cual únicamente es cierto en el caso de que seamos el único ser humano superviviente sobre la faz de la Tierra. El hecho de que no conozcas a alguien no significa que ese alguien no exista ni que no esté en disposición de prestarte ayuda o consejo. Cuando hacemos nuestra esa creencia, nos instalamos en el miedo y creamos soledad y aislamiento.
• Entre las emociones que nos limitan, una de las más poderosas es la vergüenza. Rafael Bisquerra la define como «un sentimiento penoso de pérdida de dignidad, por alguna falta cometida por uno mismo«, por lo que se relaciona con la culpabilidad. Cuando dejamos de pedir ayuda por vergüenza, añadimos aún más peso a nuestra mochila, ya que incluso nos culpamos a nosotros mismos por atravesar una dificultad.

En definitiva, son muchas las razones por las que no pedimos cuando necesitamos hacerlo y, por mi propia experiencia, se trata de un error. En la vida hay que saber pedir y también saber cómo pedir. Hace pocas semanas, viví una de esas situaciones de preocupación que me provocaba angustia y bloqueo, debido a que debía tomar una serie de decisiones que, a priori, parecían difíciles, dolorosas y de resultado incierto. El miedo me impedía ver cuáles eran mis opciones, y la vergüenza de creerme el artífice de mi propia situación me empujaba a esconder mi problema. Pero la iluminación vino como un destello cuando me di cuenta de que podía contar con mi familia para multiplicar mis opciones; en ese mismo fogonazo de luz, en el mismo instante de cambiar mi perspectiva, la vergüenza y el miedo se disiparon. Me mostré vulnerable, y expuse con franqueza y sencillez mis preocupaciones y mis necesidades, y lo que encontré superó con mucho mis expectativas: no solo afloró el deseo de ayudarme, sino que se despertó un torrente de agradecimiento por el hecho de haberme expuesto y de dar la oportunidad de ayudar. Mi situación ha mejorado significativamente, tanto en mi manera de afrontarla como en los resultados que estoy comenzando a obtener.

Hace pocos días, escuchaba un podcast en el que se comentaba una idea que me pareció muy valiosa: últimamente, el concepto de la «media naranja» se encuentra muy desprestigiado, y parece que ya nadie necesita a nadie. Pero debemos matizar este modelo. Nadie está incompleto sin una persona al lado, no necesitas a alguien a tu lado para ser una persona completa y todos somos perfectos en nuestra singularidad. Pero todos necesitamos a los demás. Y elijo conscientemente la palabra «necesitar», porque está en nuestra naturaleza vivir en comunidad, apoyarnos y apoyar. Somos nuestras relaciones, aprendemos en ellas y crecemos con ellas. No podríamos ser seres completos desconectados del Universo y nuestro anclaje con el Universo se trenza con las relaciones personales. Por ello necesitamos a todas esas personas que nos rodean y que nos complementan, sea cual sea el tipo de relación que tengamos con cada una de ellas.

Está claro que, cuanto más das, más recibes. Y precisamente por eso, regalar nuestra vulnerabilidad es entregar a los demás la posibilidad de elevar su nivel de humanidad de manera notable. Los seres humanos estamos diseñados para la solidaridad y creados para el amor. Cuando te encuentres ante un problema, una preocupación o un desafío, mira a tu alrededor y busca a quién vas a regalarle la oportunidad de tenderte la mano.

La vida ofrece todo tipo de regalos. Algunos no lo parecen, y otros vienen tan bien envueltos que son muy fáciles de aceptar. Estos últimos suelen ser los más celebrados por el común de los mortales. Se le hacen fotos, se posa ante ellos y se cuentan como un triunfo o como una manifestación de prosperidad y de abundancia. No es difícil verlos en cada selfie, y, por lo general, en nuestro mundo, tan dado al escaparate, presumimos de ellos siempre que tenemos ocasión, ya que son la muestra más palpable de una vida perfecta en lo material. A mí también me encantan, me gusta exhibirlos y sentirme orgulloso, satisfecho, o ambas cosas. Al fin y al cabo, soy un ser humano.

Imaginemos una de esas situaciones-regalo ideales: has quedado para cenar con un grupo reducido de personas, con el que tienes sensación de intimidad y de calor humano. Sois dos parejas, por ejemplo. El lugar es espectacular, un restaurante selecto con vistas increíbles, que ha sido necesario reservar con atelación. En el transcurso de la cena, la comida y el vino maridan espectacularmente, con abundancia y alegría. El trato del personal es exquisito, y el tiempo transcurre entre risas y conversaciones llenas de confianza. A la hora de pagar sientes la satisfacción de poder asumir una cuenta más abultada de lo habitual, pero a la que llegas sin provocar un roto en tus finanzas. Eres abundante y exitoso. Es una cena para fotografiar y mostrar al mundo. Por qué no.

Demos ahora unos cuantos giros a la historia perfecta, y quitémosle parte del brillo original. Esas dos parejas han quedado para cenar igualmente, pero una de ellas no atraviesa un buen momento económico, así que optan por invitar a sus amigos a cenar en casa. Es un hogar normal, un piso familiar con las comodidades habituales, y que carece de vistas singulares. Los cuatro amigos se reúnen en la cocina y preparan juntos una tabla de quesos, frutos secos y una ensalada llena de imaginación. Toman cerveza mientras preparan la cena y luego descorchan la botella que han traído los invitados a casa. Ponen la mesa juntos y se sientan a cenar. El tiempo igualmente transcurre entre risas y conversaciones llenas de confianza. Es también una ocasión irrepetible para hacer un par de fotografías que ayuden a recordar una velada irrepetible. Fotografías que mostrar también al mundo. Por qué no.

Se trata del retrato del mismo regalo, uno envuelto y otro sin envolver. Acabamos de ver dos experiencias que parecen diferentes, pero que son esencialmente la misma. Tal vez en otro contexto (ajeno a estas líneas y a lo que tratamos habitualmente aquí) sería tan difícil ver las semejanzas como para nosotros ver las diferencias. Pero si desnudamos ambas situaciones de accesorios o circunstancias, la historia es la que sigue: cuatro personas que se quieren, y que mantienen una relación de confianza y afecto sinceros, se reúnen con la excusa de comer para compartir tiempo juntos. Fin. Tan sencillo como hermoso.

La vida trae regalos, y nunca podemos saber qué es lo que nos espera a la vuelta de la esquina. El protagonista de Titanic acaba cenando en la cubierta de primera clase con lo más selecto del pasaje del barco. Él intenta mantener la apariencia de un joven distinguido, hasta que finalmente es desenmascarado, y lo que parece un revés se transforma en una liberación, porque puede ser el mismo y comportarse siguiendo su propia naturaleza. Esa escena es excelente para ilustrar la idea central de estas líneas: lo verdaderamente valioso es lo importante, y lo importante es la esencia de las cosas.

Aprender a diferenciar lo esencial de lo accesorio nos abre un campo de abundancia sin límites. En muchas ocasiones, el brillo del papel de regalo nos impide disfrutar del regalo en sí. Es más, en ocasiones nos contentamos con un envoltorio vacío, y es ahí donde radica el peligro de aparentar o de mostrar tan solo un escaparate de lo que queremos que los demás vean de nuestra vida, que es lo que en el fondo querríamos que fuera. Pero la realidad es mucho más íntima: debajo del maquillaje siempre hay piel, y tras la ropa, cuerpos perfectamente imperfectos; tras una sonrisa puede haber dolor o un abismo infinito, y tras la opulencia puede haber aburrimiento, hastío y sinsentido. Sin embargo, cuando lo que importa es la piel y no el maquillaje, la aceptación de nuestro cuerpo y no el juicio por la ropa, cuando la sonrisa es el espejo sincero del alma, cuando lo aparente está al servicio de lo auténtico… la experiencia adquiere verdadero valor y significado.

Aprender a saborear el momento consiste en saber desenvolver y ver el regalo verdadero, sin renunciar por ello a disfrutar de ese papel que lo envuelve; porque un buen restaurante proporciona una experiencia exraordinaria, y un buen vino es una caricia para los sentidos. Pero no podemos perder de vista que el verdadero valor de la experiencia es eso que el escenario no puede proporcionar. Cuando aprendes a saborear la verdadera esencia del momento, aprendes a valorar realmente la experiencia en sí, y a agradecer el verdadero significado que encierra. Eso es lo importante y lo que contiene el verdadero valor.

Por ello, en cada experiencia que disfrutes, en cada regalo que encuentres a lo largo de la vida, busca su esencia y céntrate en ella. Saboréala y agradécela. Valora el contenido del libro, el calor del gesto, la intención detrás de la palabra, la generosidad tras el obsequio, la confianza que alimenta la hospitalidad, la sorpresa de lo espontáneo… Y podrás disfrutar de manera más auténtica, más consciente y más profunda cada acontecimiento. Verás que la mirada cómplice y amorosa es la misma en un café parisino que en la cocina de tu propio hogar; cambia el escenario, cambia el envoltorio. Pero no cambia nada más.

A menudo, los seres humanos tendemos a creer que ya lo sabemos todo. Este mal no se da a partir de una edad concreta, porque puedes saberlo todo con 15 o con 45 años. Yo creo que esta creencia aparece en el mismo instante en que encontramos lo que nos parece una plataforma segura, una zona de confort personal que nos funciona, y en la que estamos cómodos; y por eso, cuando hacemos alguna afirmación en este sentido a alguien, en el fondo nos la hacemos a nosotros mismos, para reafirmarnos, para autoconvencernos de que nuestro cobijo seguro es el mejor de los refugios, el más confortable de los hogares y la más perfecta de las vidas. Pero si es así, si es tan perfecto como queremos creer, ¿por qué podemos llegar a sentirnos atrapados hasta el punto de querer escapar? Se me ocurren más preguntas parecidas, y muchas posibles explicaciones. A lo mejor nuestra situación perfecta ya no lo es tanto porque simplemente nos hemos querido convencer de que lo era.

Hay algo nuevo que he aprendido muy recientemente, relacionado con esto, y que arranca con la forma en la que me relaciono con el trabajo: yo soy una persona muy comprometida con él, y mi ética laboral se basa, como todo en la vida, en una serie de creencias que, para mí, son verdades incuestionables, y por tanto, inamovibles:

• Yo soy el único responsable de los resultados que obtengo, pero además también soy responsable de los resultados que obtienen los demás.
• Si yo fracaso, todo el sistema se acabará derrumbando, por lo que tengo que controlar todos los aspectos de lo que hago y de lo que hacen los demás.
• Si no cumplo mis plazos puntualmente el sistema fracasará.
• Lo que yo me exijo, también me permito exigírselo a los demás, porque mi método es perfecto.
• Tengo que demostrar al resto de las personas que todo esto es verdad, y para ello tengo que comenzar por demostrármelo a mí mismo.
• Soy imprescindible.

Si os dais cuenta, la trampa está tendida: yo he puesto el lazo y el cebo, y solo tengo que meter la cabeza para quedar atrapado. Me he convertido en mi propia víctima. Un nivel demasiado alto de autoexigencia me ha conducido al peor de los males: no disfrutar de lo que hago. Cada tarea requiere una cantidad adecuada de tiempo, concentración y atención, pero cuando las abordas de forma equivocada llegas a creer que ese tiempo y esos niveles de concentración y atención tienen que ser mucho mayores de lo que realmente se requiere, por lo que se crea una carga emocional negativa que te bloquea y te desgasta, a veces incluso antes de haber empezado. Al final, la búsqueda de la perfección ha llevado al sabotaje de la excelencia. Cuando me he dado cuenta de esto es cuando he comprendido que la semilla del problema estaba en que tenía puesto el foco en el lugar equivocado. Sigo pensando que el compromiso, la dedicación, la responsabilidad… son valores fundamentales para mí. Pero hay que tener muy claro con qué o con quién nos comprometemos.

Las personas comprometidas son aquellas dispuestas a pagar todos los precios por algo. No buscan excusas ni delegan en personas o circunstancias ajenas su propia responsabilidad, sino que son dueñas de todo el escenario. Por eso el compromiso es casi un valor universal: todos queremos relacionarnos con personas así, porque nos proporcionan seguridad, estabilidad, confianza y tranquilidad. Pero cuando he reflexionado acerca de ser comprometido he llegado a la conclusión de que el compromiso solo es hacia uno mismo. Si yo me comprometo con alguien a algo, realmente me estoy comprometiendo conmigo mismo a hacer algo con esa persona o para esa persona. Si estoy comprometido con una idea, realmente estoy comprometido conmigo mismo a defender esa idea. Y así con todo. Por eso, el compromiso en el trabajo también es un compromiso con nosotros mismos: nace de nosotros y vuelve hacia nosotros. No se trata, por tanto, del trabajo: toda esa ansiedad, todo ese estrés y toda esa amalgama de emociones negativas con quien tienen que ver es con mi propio ser y con cómo me relaciono conmigo mismo a través del trabajo. Cuando olvidamos que la prioridad somos nosotros comenzamos a descuidarnos y a tratarnos mal. Este descubrimiento ha sido muy revelador.

El ejemplo de cómo nos relacionamos con nuestro yo laboral puede aplicarse a cualquier otra faceta de la vida: personas, asociaciones, actividades o incluso tareas domésticas se convierten a menudo en nuestra prioridad absoluta, y de manera consciente o inconsciente lo anteponemos a nosotros mismos y nos olvidamos de lo que requerimos como personas. Nos relegamos a un segundo lugar, y cuando eso sucede estamos generando un desequilibrio en nuestra propia vida, del que culpamos muchas veces a personas y circunstancias externas, cuando en realidad somos nosotros los únicos responsables. Nos equivocamos cuando creemos que nosotros vamos después. El trabajo, las relaciones, las experiencias… son nuestro regalo, una oportunidad constante para SER. Aprender a reconocer las prioridades es un paso fundamental para vivir de una manera auténtica, y la prioridad debemos ser siempre nosotros. Cuando vivimos en equilibrio y de manera consciente se despierta un poder ilimitado para transformar cuanto nos rodea: podemos tocar corazones, mejorar nuestro entorno, contribuir al despertar de quienes nos rodean… No se trata de hacer, sino de ser haciendo: ¿quién eres cuando trabajas de manera responsable? ¿Quién eres tú cuando cuidas a los tuyos? ¿Quién estás siendo cuando acudes puntualmente a una cita? Yo creo que estás siendo una persona que se honra a sí misma.

Creo que va siendo hora de aprender a no dejarnos de lado, a darnos nuestro valor y nuestro sitio, y a ser por y para nosotros incluso cuando hacemos para los demás. Una persona responsable y comprometida no falta a una cita sin avisar, ni deja de entregar un trabajo acordado, ni descuida a la familia o a los amigos. Si yo soy una persona así, ¿por qué dejo entoces de dedicarme el tiempo que requiero para mi propio bienestar y mi equilibrio personal? Soy incapaz de dejar plantada a una persona pero sin embargo me privo alegremente de practicar deporte. ¿Realmente es necesario llegar a enfermar para aprender a parar y a cuidar de nosotros mismos? Tal vez sería bueno escribir toda una colección de notas adhesivas en letras grandes y tenerlas siempre a la vista para recordar las preguntas que no debemos olvidar:

• ¿Cuándo vas a elegirte tú?
• ¿Hasta cuándo vas a ser el segundo plato?
• ¿Cuántas veces más te vas a dar plantón a ti mismo?
• Si no permites que nadie te prohiba ir a algún sitio, ¿por qué tú sí te lo haces?
• ¿De verdad crees que negándote y saboteándote vas a ser un mejor profesional?
• Si no te respetas, ¿cómo vas a poder respetar al otro?

Todas estas reflexiones me han traído a este preciso y precioso momento de consciencia plena en el que estoy escribiendo. Es domingo por la mañana, y he elegido levantarme temprano después de un sueño reparador. He preparado un café y he encendido la estufa para estar calentito, y llevo un rato delicioso e irrepetible de reflexión mientras aporreo el teclado y pongo en orden mis pensamientos. Soy consciente de que nunca jamás volveré a vivir este momento, y por eso es un tiempo sagrado. Es un regalo para mí, es mi tesoro, y aunque es mío quiero compartirlo contigo, que lees estas líneas. Siento que ese debe ser el foco. Soy para mí, pero contigo. Y tengo cosas que hacer, claro que sí, de la casa y del trabajo. Pero hoy he quedado conmigo, y no voy a faltar a esa cita. Porque hoy soy una prioridad para mí.